ROZSUDOK MENOM perimenoPAUZA

Zdá sa mi, že sa do módy dostala nová téma. Perimenopauza. Podcasty, videá s tisícom návodov, ako ju okabátiť. Certifikované výživové poradkyne, ktoré majú patent na rozum, nadšený fitness tréner, čo zo ženy po 45-ke spraví za pár týždňov namakanú kočandu. Rady sa hrnú z každej strany. Vyhlás boj cukru! Pridaj bielkoviny (najlepšie v podobe suchého kuracieho cecku). Pečivo je diabolský nástroj a pivo na terase pri vode zakázané slovo. Nikdy si nezdvíhala železo? Teraz je ten pravý čas s tým začať. Svalová hmota sa ti mení na hmotu rôsolovitú, dievčatko, a tak jediná možnosť, ako to zachrániť, je navliecť sa do legín (aj tie ťa už ale tlačia) a nadšene prekonávať limity pod dozorom švárneho mladíka, ktorý by ti mohol byť synom. Popri tom, čo sa z teba lejú hektolitre potu, on poškuľuje po mladej samičke drepujúcej o život a ty sa cítiš, akoby si tam zablúdila po ceste do cukrárne.

Aaale nevzdáš to! Chceš si predsa urvať ešte zopár rôčkov s telom, ktoré má proporcie študentky strednej školy. A tak ideš ako píla — silový tréning, kardio, 10 000 krokov — a začína to byť vidno. Pohľad do zrkadla vo fitku je už príjemnejší, pokiaľ teda nezablúdiš jedovatým okom na chichotajúce dievčinky vľavo od teba. Svaly síce narástli, ale vek sa nezmenil. Vlastne zmenil… si staršia ako včera.

Nevadí. Je moderná doba, a tak guuugliš kliniku, ktorá ti zachráni unavenú tvár. Doktorka s neidentifikovateľným vekom sa na teba prísne pozrie.

„Pani zlatá“ (nenávidíš slovo pani), „po 50-tke už vám spravia lifting, zatiaľ vás zachráni botox. Nebojte sa, nebudete mať umelú tvár. Sme špičkoví odborníci, urobíme taký wau efekt, že nikto nič nespozná, ale každý si všimne, aká ste zrazu fresh…“

Na mieste vykešuješ päť stoviek a zatiaľ nebadáš žiadnu zmenu. Samozrejme, veď nástup účinku je až o pár dní. Šupla ti to do čela, okolo očí (tie stračie nôžky sa ti aj zdali sexi, nuž ale pani doktorka predsa vie najlepšie), sysle okolo úst to tiež schytali, takže už tú hubu dolu nestiahneš. Skrátka bude iba úúúsmev

O tri dni ti ale skôr padla sánka. To je teda wau efekt. Ústa máš neprirodzene vykrútené asi ako po mŕtvici a hladké čelo poskytuje mimiku výkladnej figuríny. Aj sa tak cítiš. No… bohu vďaka, že to vydrží iba tri mesiace.

Áno, presne toto je príklad bežného života žien v istom veku… a potom sú tu také, ktoré sa opustili, zmierili s krutým údelom staroby a sedia doma pri romantickom seriáli.

Je ešte iná skupina? Jasné, že je.

Sú to baby všetkých farieb vlasov a tvarov tela. Oči sa smejú a vrásky okolo nich tomu smiechu dodávajú rajcovný podtón. Jedia, keď majú hlad, a behajú, keď majú na to chuť. Občas sa túlajú samy po lese a inokedy sedia s kamarátmi pri pive. Nemajú už modelkovské postavy, ale ani ten večne nespokojný výraz prameniaci zo strachu, že príde niekto krajší, mladší, štíhlejší. Lebo ono… príde.

Ale sloboda, ktorá sa zrazu roztvorila, im nepodsúva obsedantnú túžbu byť najkrajšia v miestnosti. Je to sloboda, ktorá umožňuje vojsť do miestnosti a nemať potrebu sa s nikým porovnávať.

A mimochodom, tá posledná veta je myšlienka Sharon Stone , ktorá starne bez zákrokov a do plaviek chodí, hoci už nemá kostru Catherine z Basic Instinkt.

Netvrdím, že ja sama som za vodou a patrím neodškriepiteľne ku tretej skupine. Ale cítim, že čím ďalej, tým viac ma ťahá tento smer, a ženy, ktoré to dokážu, nesmierne obdivujem.